Öfke Sınırlarını Zorlama

Öfke sınırlarını zorlama diyerek, Türkçe kullanmak adına anlamı hafifletmiş olabilirim. Bu hareketi uygulayan narsiste İngilizce “crazy maker” (delirten), oyuna da “levelling” (istediği seviyeye çekme) deniyor. Evet, hakkını verelim, sizi delirtir, çaresizlikten çılgına çevirir.

Narsistik sapkının ölçme değerlendirme çabaları sonucu kurbanının zayıf noktalarını keşfetmesiyle ileri seviyeye ulaşan bir eziyet yöntemidir. Ne de olsa basabilmek için önce damarın yerini tespit etmesi gerekir. Amaç, kendinize ve çevreye karşı kontrolünü kaybetmiş görünmenizi sağlamak olduğuna göre, sınırlarınızı öğrenmek ilk hedefidir.

Nelerden rahatsız olduğunuzu anlamak için oltalar atmakla başlar. Örneğin, yalnız bırakır, vakit ayırmaz, gözünüzün önünde başkalarıyla flört eder… Tepki vermenizi sağlayana kadar şiddeti arttırarak devam eder. Nihayet tepki verdiğiniz noktada da kıskanç olmakla suçlar. Verdiğiniz tepkinin kızgınlık içermesi gerekmez. Sakince neden öyle davrandığını sorgulamanız onun haritalaması için yeterlidir.

Bir kez sınırı görünce de çekinmeden üstüne oynar. Karşısındaki kişi ya kabullenme sürecine girerek sınırını geri çeker ya da savunmasını güçlendirip karşı durur. Her ikisi de onun işine yaramakla birlikte, kurban karşı durmayı tercih ettiyse narsistin saldırmaya devam etmesi çatışmaların şiddetini arttırır.

Kurbanın yıpranması için narsistin saldırı şiddetinin değişmesi gerekmez. Kurbanın huzursuz olmasına yetecek seviyede ama devamlılık arz eden hamleler gerilimi yükseltmek için kafidir.

Aynı anda farklı cephelerde çatışma oluşturur ve zayıf noktaları ya da sınırları keşfettikçe cephe sayısı artar. Minik minik darbelerle de olsa kurban onlarca cephede kuşatma altındadır. Üstelik, ben böyle anlatınca bir savaş ortamı izlenimi yaratsa ve acı ki gerçekten bir savaş hali söz konusu olsa da, kurban barış ve sevgi koşulları altında olduğunu sanır. Narsistin, amacının ele geçirmek ve yerle bir etmek olduğunu bilmeden zayıf noktalarını göz göre göre açık edebilir.

Bir aşk ilişkisi içinde, belki birlikte olduğu kişiyle gelecek hayalleri kurmak isteyen, belki çoktan onu hayat arkadaşı olarak seçmiş biri sonuçta kurban dediğimiz. İnsan kalbini açtığı kişiye nelerini anlatmaz ki, rahatsızlık duyduğu durumları gizlesin! Hatta özellikle açık açık söylemez misiniz bu gibi rahatsızlık durumları tekrarlanmasın diye!

Narsist ise, eline geçen bu kozları tam anlamıyla ensenizde boza pişirmek için kullanır. Özgüven düşmanlığını tarif ederken anlattığım sucuk konusu bu tutuma verilecek en sıradan örneklerden biridir.

Sizden o sinirli tepkiyi, bağırtıyı, sert sözü mümkünse başkalarının önünde alabilmek için kasıtlı ve ısrarlı biçimde tutumunu sürdürür. Özellikle şahitlerin önünde hem de çok basit görünen bir konu için verdiğiniz gergin yanıt sizi sorunlu gösterirken onun gözlerinde zafer pırıltıları oluşmasını sağlar.

Günlerce konuşmak için fırsat kolladığınız bir fikir ayrılığı konusunda üzerinize gelmek için evde temizlik yapılan günü bulur. O anda temizlik icin gelen kişinin duyacağı şekilde konuşmanın uygun olmadığını anlatmaya çalışmanız anlamsızdır. Baskı kurar, kavga başlatır, tam anlamıyla köşeye sıkıştırır.

İstediği tepkiyi aldığı anda da bir anda sakinleşir saldırıyı geri çeker ve en olgun duruşuyla sinirlenmenize gerek olmadığını medeni şekilde konuşmak gerektiğini söyleyerek üste çıkar.

Tüm planlı manipülasyonlar sonucunda gergin ve sürekli tetikte bir ruh haliniz olması onun ekmeğine yağ sürer. Zamanla öfke denetimi yapamaz hale gelebilirsiniz. Öfkelenmeniz ve bu doğrultuda verdiğiniz aslında sıkışmışlığınızın bir işareti olan tepkiler onun çevreye anlatacaklarıdır.

Olayı anlatırken profesyonel yalancı kimliğinin becerilerini kullanarak ve abartılarla da harmanlayarak sizin o noktaya gelmenize sebep olan kendi davranışlarını başarılı bir şekilde kesip atar. Sizi çok sevdiği halde ne kadar da dengesiz, sinirli ve öfke kontrolü yapamayan biri haline gelmişsinizdir öyle: “Meğer sürekli bağıran bir insanmış, tanıyamamışım.” Söylediği diğer her şey gibi “sürekli bağırma” ifadesinin de yalan olduğunu bildiğiniz ve bu içinden çıkılmaz duruma bizzat kendisi sizi soktuğu halde öfkeli halinizin doğru olmadığının farkında olarak kendi hatanıza odaklanırsınız.

Farkında olmadığınız, onunla ilişki içinde kalmayı ve iletişim kurmak için çaba göstermeyi sürdürdükçe bu bataklığa giderek daha çok batacağınızdır. Öfke, gerginlik, kaygı, korku, tetikte olma hali gibi istismar belirtileri kişiliğinize giderek yerleşecektir. Narsistik sapkın kişiliği ayırt edip sınırlarınızı özellikle zorladığını anlayana kadar yapacağınız tüm hamleler sadece sizi dibe çekmeye yarayacaktır.

👇

İlişkili Yazılar

👇

Narsisti Tanımak

Gelişmiş Manipülasyon Yöntemleri

 

👇

Paylaşım ve destek

Okuduklarınız size çok tanıdık geliyorsa, bu içeriğini oluşturmayı sağlayan bilgi ve deneyimden bireysel olarak faydalanmaya ve desteğe ihtiyacınız varsa paylaşım ve destek modeli konusundaki yazımı okuyabilir, iletişim kanallarımdan bana ulaşabilirsiniz.

Öfke Sınırlarını Zorlama” için 14 yorum

    1. Merhaba,
      Geçmiş olsun öncelikle. Bu tarz kişilik yapıları çok benzer davranış kalıpları gösterirler. Bu yüzden ortaklıkların fazlaca olması doğal. Okudukça daha iyi kavrayacaksınız.
      Sevgiler

  1. 21 yaşındayım. Bu anlattıklarınızı yaşadığım için “çeken bilir” diyorum. En sonunda ayrıldım kurtuldum. Bir an önce kurtulun ya da hazır olun fırtınaya… Az kalsın evlenecektim.

  2. Eşim (kadın) biraz narsist ben (erkek) biraz empat 7 yıldır evliyiz… O benden empatiyi, merhameti, yardımseverlik vb. öğreniyor. Ben ondan insanlara çok fazla güvenmemeyi, daha az aldatılmayı, kullanılmamayı, şüpheciliği vb. öğreniyorum. Yuvarlanıp gidiyoruz çok şükür; ama narsist yoruyor insanı. Zor… Allah sabır versin hepimize.

    1. Şanslısınız ki yuvarlanıp gidebileceğiniz seviyede bir narsiste denk gelmişsiniz. Karşılıklı öğrenmeden söz ettiğinize göre spektrumun hafif tarafında kalıyor demek ki eşiniz.
      Kolaylıklar dilerim.

      1. Merhaba,12 yıllık evliyiz dört çocuğumuz var. Eşimin (bayan) narsist olduğunu anlayana kadar hep onu birileri tarafından kışkırtıldığını düşünüyordum.Meğer öyle değilmiş bir çok kez terapiste gitmeyi teklif ettim ama nafile bir kere psikiyatriye götürdüm. Ankesitiye ilacı verdi ama ilaçlarını kullanmadı sizin gibi değerli yazıları okuyunca anladım ki eşim narsist şu an bu yazıyı yarım saat önce öfke patlamasından dolayı evden çıkarken yazıyorum. Ailesine durumu bildireceğim ama onlar kesinlikle bunu kabul etmeyecektir kızımız deli değil olsa bile senin yüzünden deyip bir narsistik tepki de onlardan gelecek

    2. Seni oyunda tutuyor. Kesinlikle bir şey almış ve taksit ödüyor olabilirsiniz. Senden bir şey öğrenmiyor. Seni kapı önüne koyacağı gün için hazırlık yapıyor sadece.

  3. Merhaba,
    Sanki ben yaşıyorum. 41 yıldır çözemiyorum. Kendimi yalnız ve çaresiz hissediyorum. Ne yapacağımı bilmiyorum. Yardım ederseniz sevinirim.

    1. Merhaba,
      Yalnız ve çaresiz hissetmenizi inanın anlayabiliyorum; ama biliyorum ki çıkış yolu var. Kolay olduğunu söylemiyorum. Öte yandan, şu anda yaşadıklarınız kadar zor ve acı verici olmadığını da söyleyebilirim.

      İstediğiniz zaman İletişim sayfasındaki kanallardan yazabilirsiniz. Elden geldiği kadarıyla bilgi ve deneyim paylaşmaya hazırım. Sadece vaktim kısıtlı olduğu için biraz geç cevap verebilirim; ama mutlaka yanıt veriyorum.

      Kolaylıklar dilerim.
      Sevgiler

  4. 14 yıl evli kaldım, 5 yıl önce boşandım; ama kurtulamıyorum. İki çocuğumun babası olduğu için farklı yollarla uzaklaştırmak istemiyorum. Ne yapacağım gerçekten çok çaresiz hissediyorum. Tek kurtuluşum ölmek, diye düşünüyorum.😔

    1. Merhaba,
      Geçmiş olsun. En zorlu kısımları atlatmışsınız. Ancak, çocuklar gibi kopmaz bir bağ dolayısıyla hala kafeste hissetmenin ne demek olduğunu inanın iyi biliyorum. Bununla birlikte çaresi var. Farkındalıklarınızı arttırarak, kendinizi eğiterek, pratik yaparak sınırlarınızı koruma becerinizi geliştirebilirsiniz.
      Ayrıntılı paylaşmak isterseniz özelden bana yazabilirsiniz. Vaktim kısıtlı ama imkan oldukça mutlaka yanıt veriyorum.
      Sevgiler

  5. Teşekkür ederim, ne ile karşı karşıya olduğumu sayenizde anladım. Beni ölesiye sevdiğini söyleyen birimden nasıl bana bunları yapar anlayamamak insanın kendini suçlamasına, vicdan azabına neden oluyor. Teşhisi koymak bana çok iyi geldi.Hayatım mahvoldu, bana neler yaptırdı inanamazsınız, nasıl bu kadar gerizekalı oldum ben??? 21 yıldır başarılı bir yöneticiyken şimdi satış temsilcisi olarak çalışıp 2 çocuğuma bakmak zorundayım.Üniversite aşkımda 25 sene sonra karşıma çıkıp evliliğimin berbat olduğuna ve beni hiç unutmadığına beni ikna etti. Boşandım…Çocuklarım için biriktirdiğim eşimin bile haberi olmayan 40.000 dolarımı eşim ayrılırken hesabımda görünmesin diye onun hesabına aktardım ve geri alamadım. Karadenizli,her zaman arkamda olan ailem ile aramı bozdu, düşman ettim kendime ailemi.çocuklarımı ele geçirdi, asosyal hale getirdi onları. İnanılmaz bir sosyal çevrem, can dostlarım vardı hepsi düşmanım ilan edildi. Görüşmüyorum kimse ile…Ve 5 gün önce yolun açık olsun dedi, bir mesaj ile terketti beni. Çocuklar bile ne olduğunu anlamadı, tapıyorlar ona!!!paramı, işimi, ailemi,arkadaşlarımı, evliliğimi kaybettim.Deli gibi seviyorum!!!Nasıl inandım ben, ne yaptım kendime, çocuklarıma. Ayakta durmam gerektiğini çocuklarım için biliyorum çok zor durumdayım…

    1. Rica ederim.
      Kendinizi suçlamayın. Kendi düşüncelerine karşı şüphe duyma, karar mekanizmasının bulanıklığı, suçluluk, korku, utanç ve kendine karşı olumsuz duygular besleme istismarın en belirgin çıktılarıdır ve kişiyi kendini kurtarmak üzere eyleme geçmekten alıkoyarlar. Artık biliyorsunuz ve nihayet kurtulmuşsunuz. Önemli olan şimdi ve sonrası için sizin şimdi yapacaklarınız. İhtiyaç duyarsanız her zaman iletişime geçebilirsiniz. Geçmiş olsun.

Bir cevap yazın

E-posta hesabınız yayımlanmayacak. Gerekli alanlar * ile işaretlenmişlerdir