Ayrılık Seçenekleri

Ayrılık seçenekleri seni düşündürüyor ve kalmaya mı karar veriyorsun? Bağlantıyı tamamen koparma şansın varken arkadaş olarak kalmayı ya da sınırları belirlemenin yeterli olacağını mı düşünüyorsun? Hayatındaki o kişinin bir narsistik sapkın olduğunu anladığın halde hem de?

Yargılamıyorum hayır, soruyorum. Daha önce benzer sorular sormuş olsam da tekrarlamaktan gocunmuyorum; çünkü göz göre göre şiddetle yaşamaya devam etmeni içime sindiremiyorum. Seni merak ediyorum. Senin de kendine neden kalmak istediğini, seni terk etmişse bir dahaki gelişini neden dört gözle beklediğini sorabilmeni ve dürüstçe yanıt verebilmeni istiyorum.

Önce şunu kesinleştirelim: Onun bir narkopat olduğundan emin misin?

Kötü bir ilişki içinde olabilirsin ya da ilişkin kötü bir süreçten geçiyor olabilir. İnsan ilişkilerinde zor zamanlar olması insanın karmaşık doğası gereği doğaldır. Ancak bir kişilik bozukluğu etiketi yapıştırabilmek için olabildiğince nesnel gözlerle iyice incelemek gerekir. Narsisti tanıyor ve bu özelliklerin senin ilişkide olduğun kişiyle yüksek oranda örtüştüğünü düşünüyor musun?

Yanıtın evet ise daha fazla şiddete maruz kalmamak ve güvende olabilmek adına eyleme geçmek için ne bekliyorsun?

Seni terk etmekten alıkoyan narsistin uyguladığı ekonomik şiddet yüzünden maddi açıdan ona bağımlı olman mı? Yalnızlaştırma manipülasyonları sonucunda ailenden dahi terk etmek için destek bulamıyor musun?

Başta olanaksız gibi görünse de ekonomik anlamda kendi ayakların üzerinde durabilirsin. Tanıdığın kişilerden değilse şiddete son verme odaklı “resmi ve güvenilir” kuruluşlara başvurabilir, acilen kurtulman gereken bir durumdaysan yine bu dernekler yardımıyla sığınacak bir yer bulabilir psikolojik destek alabilirsin. Kolay olacağını iddia etmiyorum. Şu anda hapsolduğun şiddet yaşantısından daha iyi bir seçenek olduğunu söylüyorum.

Bunu bir kaçış olarak görüyor ve kendine yediremiyor musun?

Bu bir kaçış evet, en iyi çözüm olduğu için, tek çözüm olduğu için kaçman gerekiyor. Sürekli cinsel tecavüze uğramaya devam etsen kalır mıydın? Ruhunun sürekli tecavüze uğraması sana daha az mı zarar veriyor sanıyorsun?

Ara ara gelen sevgi dolu iyi halleri ayrılığı ertelemene mi sebep oluyor?

Bir kişinin sapkın sayılabilmesi için sürekli şiddetli saldırılarda bulunması gerektiğini sanıyorsan yanılıyorsun. Narsistin arada çok iyi günleri de olur ki onun genel tutumu olumsuz bir durum olmadığı yönündedir; çünkü onda rahatsızlık yaratan bir sorun yoktur. Sen onun tavırlarından şikayet etmediğin, surat asmadığın sürece her şey ona göre “olması gerektiği gibi” ilerlemektedir.

Abartıyor olabileceğine dair kuşkuların mı var?

Onun tarafında sana yansıyan hal böyleyken senin de etrafını kuşatmış manipülasyonların etkisiyle kendi tavırlarının abartılı olduğuna inanarak olayları algında hafifletmeye başlaman mazur görülebilir. Bu nedenle ayrılık söz konusu olduğunda olumlu taraflara odaklanmayı tercih ettiğin için kalmayı seçiyor olabilirsin. O halde emin olalım: Olumlu ve olumsuz durumları berrak bir şekilde tanımlayabildiğine emin misin?

Tüm bu sorulara yanıt verdikten sonra bir kez daha söz konusu kişinin istismarcı bir karakter olduğu sonucuna vardıysan ayrılık seçenekleri içinde sana uygun olan yolda ilerlemek için daha fazla bekleme.

Uygun olan ayrılığı seçmek çok kolay. Bağlantıyı koparma olanağın olduğu halde sınır çizmekle yetinmek aklının kenarına bile gelmemeli. Hiçbir zorunlu bağın olmadığı halde sınırları belirlemenin yeterli olacağı varsayımındaysan hala oyunun içinde ve fazlasıyla etkisindesin demektir ki zarar görmeye açık olduğun anlamına gelir. Ancak aradan zaman geçip kalıplarını yıktığında onunla iletişimde bulunmak sende olumsuz etki yaratmayacak etkisizliğe ulaşabilir. Bu durumda bile iletişimi sürdürmekten değil bir yerde karşılaştığında mecburen etkileşimde bulunmaktan bahsediyorum. Kurban psikolojisinden arınıp iyileştikten sonra neden tecavüzcünle iletişim kurmak isteyesin ki?

Tüm bunları yazdıysam temelinde bir tek sözüm var aslında: Kalma! Zehirini sana ve varsa çocuklarına akıtmak için her fırsatı değerlendireceğini bile bile yapma!

👇

İlişkili Yazı: Adım Adım Terapi

 

👇

Paylaşım ve destek

Okuduklarınız size çok tanıdık geliyorsa, bu içeriğini oluşturmayı sağlayan bilgi ve deneyimden bireysel olarak faydalanmaya ve desteğe ihtiyacınız varsa paylaşım ve destek modeli konusundaki yazımı okuyabilir, iletişim kanallarımdan bana ulaşabilirsiniz.

Ayrılık Seçenekleri” için 14 yorum

    1. Merhaba,
      İletişim sayfasında yazışma adresimi görebilirsiniz. Vakit buldukça yanıtlamaya çalışıyorum.

  1. “Ben bu ilişkiden ne anladım biliyor musun? Ben ne sevgili olmaya, ne kadın olmaya, ne anne olmaya, ne eş olmaya uygun biri değilim. Hep dedin ya, haklısın. Hayattan hiçbir beklentim de yok. Bir gün mutlu olsam bir ay burnumdan gelir benim. Hiçbir güzel huyum yok. Çocuğum. Ergenim. Yorulma benimle. Haklısın tüm düşüncelerini işledim kendime kabul ediyorum tamam mı?!” Ona attığım attığım mesaj ve hissettiklerim. Bunları yaşayan tek kişi olduğunu zannediyordum. Duygusal şiddet!

    1. Geçmiş olsun. Umarım son mesajınız olur. Bağlantıyı tamamen koparıp aydınlığa ve huzura kavuşursunuz.
      Sevgiler

      1. Blogu bulup ayrılık seçeneklerini gözden geçirdiğinize göre bir çıkış yolu arıyorsunuz. Çıkış yolu her zaman var.
        Eşinizin karakter yapısı ve size yaşattıkları size ne kadar zarar veriyorsa inanın iyi baba gibi görünse de çocuklara da zarar veriyor.
        Paylaşmak isterseniz bana yazabilirsiniz. Elden geldiğince ben de paylaşmaya çabalıyorum bilgi ve deneyimleri.
        Sevgiler

  2. Merhaba,
    Ben biriyle tanıştım bundan 3 sene önce. Memurdu, ayrı şehirlerdeydik. Görür görmez vuruldum ona. Başlarda o kadar ilgili, anlayışlı, beni günde defalarca arayan, mesajlar atan bir adamdı. “Sonunda ruh eşimi buldum, işte bu” dedim. Her hafta sonu 1 ay boyunca beni görmeye geldi, ayaklarım yerden kesildi. Boşanmıştı, çocuğu yoktu. Ben de boşanmıştım, ortak yanımız çoktu. Benim de çocuğum yoktu.

    İlişkiye başladıktan sonra maddi sıkıntıları olduğunu, borcu olduğunu ve maaşında icra olduğunu söyledi. Benden para istemeye başladı, onu çok sevdiğim için destek olmak istedim. Telefon faturalarını bile ödeyemiyordu, ben öder hale geldim. Sonra beni görmemeye başladı, “psikolojim çok bozuk” diyordu; ama köylerinde düğün olduğunda oraya gitmek için benden para istiyordu. “Seni ailemle tanıştıracağım, köye götüreceğim” derdi, “Seninle evleneceğiz bak göreceksin” derdi. Onu çok seviyordum, hediyeler mi almadım, neler neler… Her tartışmada beni manipüle ediyordu. Sürekli benden maddi destek bekliyordu, “yok” dediğimde küsüyordu, bunalıma giriyor, beni aramıyor sormuyordu. Adeta beni cezalandırıyordu. Para verir, isteklerine uyarsam sorun yoktu.

    Nişanlandık. Emekli olmasına 3 ay kala nişanı attım; çünkü her anlamda sömürülmüştüm. Arkadaşları onun için daha kıymetliydi. Onlara zaman yaratıyordu. Daha önceleri de ayrılmıştım; ama içki içer gece bana mesaj atar, arar, barışırdık. Seviyor sandım, o kadar iyi oyuncuydu ki anlayamadım. Sadece kendi çıkarları için beni kullandı. O geldiğinde bütün gezme yemek paralarını ben ödüyordum. “Sigara alacak param yok” diye duygu sömürüleri yaptı, “Hastayım ilaç alacak param yok” dedi, paralar verdim. En kötü günlerinde yanında oldum, yaklaşık 2,5 senede 40 bin lira para verdiğim gibi bir de her anlamda sömürüldüm. Ayrıldık, bir kez bile peşime düşmedi, çat diye bitti. Beni ne görmeye geldi ne aradı ne sordu. Ne o beni aradı ne de ben onu. Tam 3 ay geçti, emekli oldu, buraya gelip çalışacakmış bir yakınından duydum. Şimdi duygusal travma içinde şaşkın ördek gibiyim. Ne vefa ne sevgi ne insanlık asla yok. Öğrendim ki benden başka kadınları da kendi çıkarı için kullanmış, krediler çektirmiş, benden önceki eski kız arkadaşları bana ulaştı.

    Uzman doktordan yardım alıyorum ve onu unutmak, yaşattığı psikolojik şiddetin etkilerinden kurtulmak için gayret ediyorum. Hayatımda ağır bir yara bıraktı. Hem seven kalple oynadı hem sömürdü hem de umurunda bile olmadım. Benim hikayem de böyle…

    1. Paylaşımınız için çok teşekkürler. Benzer sıkıntıları yaşayıp bir çıkış yolu arayanlar için çok değerli böyle örnekler.
      İlişkinizin bitmesi ve uzman desteği alıyor olmanız gelecekteki huzurun işaretleri. Tez zamanda kalan etkilerinin de geçmiş olmasını dilerim.

  3. Merhaba. Uzun zamandır psikolojik şiddet, aile içi baskı gibi şeyler üzerinde düşünüyorum. Bu gece cesaret edip internette duygusal şiddet belirtilerini arattım. 30 maddelik bir liste çıktı karşıma. sonra listedeki maddelere bakarken 8.maddeden aşağı inemedim. resmen 8de 8.. Sonra biraz daha başka sitelerde dolaştım, tekrar cesaretimi topladım ve listedeki maddelerin kalanlarını da okudum. Evet çoğunluk benim ilişkimde mevcut. Şimdi ne yapmalıyım? Bir uzman desteğine mi başvurmalıyım? Abartan ben miyim yoksa bunu sorgulamam gaslighting belirtisi mi? Çalışan, iki çocuk annesi bir kadın olarak 10 yıllık evliyim ve maalesef, çalışmama rağmen, ekonomik kontrolü eşime bırakmış durumdayım. Eşimle aynı işyerinde çalışıyoruz. Bütün bunların içinde işte en acı olan taraf, sabah kalkıp aynı arabaya binip, aynı işyerine gidip hiçbir şey olmamış gibi davranmak zorunda olmam. Bu ve evdeyken de aman çocuklar etkilenmesin diye susma zorunluluğundan yaşadıklarımı yine zihnimde bir yere baskılayacağım ve muhtemelen bir sonraki patlamaya kadar bu konu hakkında kendimle bile konuşmayacağım. Peki nereye kadar gidiyor bu böyle? Çıkış yolu var mı?

    1. Çıkış yolu var tabi ki. Öncelikle bu durumun geçici olmadığını ve siz kabullenmeye devam ettikçe şiddetin artarak devam edeceğini kavramanız ve hem kendinizi hem de çocuklarınızı korumak üzere harekete geçmeye karar vermeniz gerekiyor. Sonrası geliyor. Alabildiğiniz tüm uzman, aile, dost desteğine açık olun. Kendinizi sorgulamanız, kararlarınızdan ve fikirlerinizden sıklıkla şüpheye düşmeniz, korkularınız, utançlarınız, suçluluk hisleriniz, kendinize karşı beslediğiniz olumsuz düşünceler yaşadığınız şiddet içerikli ilişkinin belirtileridir. Bunları yakaladıkça durumu daha iyi anlayacak ve eyleme geçmek için gereken gücü bulacaksınız. İhtiyaç duyduğunuzda özelden iletişime geçebilirsiniz. Kolaylıklar dilerim.

  4. 13 yıllık evliyim.iki oglum var.Ve ben bu 13 yıllık evlilikte tam 3 kez boşanmaya teşebbüs ettim.Ancak her kararımdan beni döndürdü. Bu son tesebbusumdede cok git geller yaşattı. Artık bir narkopatla yaşadığımin bilincindeyim.Bugune kadar onun narsist oldugunu yuzunede söylüyordum ancak bu kadar bozuk bir kişilik yapısı olduğunun, ciddiyetinin farkında değilmişim. Şu son günlerde okuduklarım sayesinde yaşadıklarım, yaşattıkları ve hisssettiklerim anlam kazandı. Şu anda hala aynı evi paylasiyoruz kene gibi bırakmıyor. Mahkeme asamasindayim.Iyi ki karşıma çıktınız. Artık bu ilişkiyle ilgili tereddütlerim ortadan kalkti.Benim için noktayı koyma zamanı.

    1. Geçmiş olsun. En kısa zamanda evi ayırmanızı tavsiye ederim. Bu şiddetle yaşamak zorunda değilsiniz. Koruma kanunundan faydalanarak evden uzkalaştırabilir ya da siz ayrılabilirsiniz. Geriye dönüşler olmadan sağlıklı bir şekilde ilerlemenizi umarım. Geri gidişleri önlemenin ve kendinizi iyileştirmenin en temiz yolu bağlantıyı tamamen koparmaktır. Kolaylıklar dilerim.

Bir cevap yazın

E-posta hesabınız yayımlanmayacak. Gerekli alanlar * ile işaretlenmişlerdir